那家冷饮店，留着我们记忆的墙已经被重更新粉刷过了。我没有坐就转了出来，心里空落落的。

过马路走人行横道线，依旧不顾蛮横的汽车喇叭。心情好的时候对司机做个鬼脸，不好的时候面无表情，想必该挨过很多咒骂。

东京的点点滴滴，在卧室床头贴了照片墙，一个大大长长心的形状，有时候看着发呆。

有些生活当你远离它就会变得越发的不真实，就像清晨朦朦胧胧睁开眼睛时对梦和现实的不确定。

那些反覆已经让我觉得很累了，就把这里当做终点吧。

终于来到传说中的湘南海岸。

是不是能如你所愿，

所有焦虑和阵痛都能被蓝色治愈。

凌晨拿出日记本，趴在床边的桌子上写日记。

越是在黑暗里越是清醒，最后终于可以在雨声里睡去。

一夜无梦，夜夜无梦。

时间一直都在淘沙，那些逝去的已经模糊。

有时候我想，也许上次回青岛我就应该在你们面前大哭一场。

爸爸妈妈吵架那天，醉在海边的那天，在路边吃关东煮那天，我都该好好哭一场来发泄这一年以来烂在我肚子里的该死的想念和委屈！

把所有不好的情绪都哭出来，可能我就可以再勇敢坚强不顾一切往前走。

可我再度陷入了自己的世界。就像去年夏天疯了一样撕扯自己头发吓坏了妈妈的那个我。

书上说人生正因为有了痛苦才发出耀眼的光芒。为什么？

我不明白。

我回忆起很多个关于夏天的画面.离开青岛以前的各种细节,突然就涌出来.

有天晚上我和Mr.Y坐在露天烧烤的小桌旁喝着啤酒,一个卖花的姑娘走来,情节以合理的形势发展,我拿着一朵花在大马路上走啊走,现在想起来不成熟得像个孩子.

我去找荣蓉那天被她带去佳奇家,不自在很久.返回路上我们拎着酒瓶边走边说漫无边际的话,分别时意犹未尽留下没有开封的樱桃白兰地.

一直不能战胜该死的后知后觉,所以离开以后,后悔很多遗憾很多却再也没有机会弥补.

距离总是使我少言,虽我已变成一个连自己都不喜欢的,聒噪的人.

我不知道我还能留下多少我曾经拥有的东西.

当我也踏进登机口再也看不到身后的目光,我开始明白当初邓离开我的心情.只是我已经没有力气再去原谅.

昨天去了一家类似石窟室内装潢的店,昨晚的梦立刻诡异异常.我们自己建造的房子有自己的生命,当它悲伤的时候墙角会有很大的开口,我们在房子中间因为寒冷而颤抖着缩成一团.

燥热的夏天,它完全无法带来温暖.

晚饭吃了很多东西，原来食物真的无法填补你，所以你依旧不满足。

然而吃东西的时候会忘记那些空。所以你不停。

班里一个新来的韩国女人，最近常常一起出游。当你说你最想去西藏，她的眼睛竟有光芒。

似乎不是独自上路也是个不错的选择，毕竟你们不知彼此的过去。

你不欣赏现在这样一个自己，但你正在学会爱自己。因你想成为一个乐观向上的人，将来才能让身边的人快乐。

人自生下便有责任，你明白的有些晚。

你说打算戒烟，最终还是和以前一样像是放了一个屁。

你真的不是个招人喜欢的女人。

你从来大步向前不肯回头，这天你搭错神经去看了一年前两年前你和他的对话。

你发现，你们扮演的角色一直都在互相伤害。

好吧，睡一觉睁看眼睛看看明天吧。

反正你是要去玛旁雍错的。

每天轨道情报都在播报人身事故，这么多人不珍惜自己。

最近有些冷，天很蓝，像一幅美丽的画，我却常常感到与这样的天空格格不入。

有时候很想说一些话，但是该听的人已经不在身边。

即使是深夜蹲坐在小路边流泪，想着总有一天可以自己克服所有情绪，也不想谁来担心如此糟糕的我。

每次遇到抱着小宝宝的年轻妈妈，都会一直目送到消失。

其实幸福的机会都是我自己毁的，对不起别人，也对不起自己。

以前潘说只想要个陪自己说话的人一起生活，但是两不相厌也是个很挑剔的条件。

渐渐寒冷的冬天。渐渐明亮的天空。